Cabô!

Este é o último post desse blog.
Porque cansei disso aqui, tem muitas bobagens das quais ninguém se orgulharia e até porque não faz mais sentido, não sou mais a mesma pessoa que ficava de mimimi aqui em 2002 chorando no teclado e detalhando coisas inúteis.

Se eu criar outro blog, voltarei aqui pra avisar. Ou não.
Ou talvez eu volte e ainda faça outro post, só pra contrariar a mim mesma, como costumo fazer.
Tudo é possível, em se tratando de Fabiana.

Lembranças amargas e doces.

Ultimamente percebi que minhas memórias mais marcantes são todas ruins. Enquanto as pessoas se recordam nostálgicas de suas infâncias coloridas e cheias de sol e alegria, eu lembro mais das coisas que me chateavam e me entristeceram desde os tempos áureos, me recordo de como me sentia mal em certas circunstâncias recorrentes e como isso não mudou muito desde então. Eu não entendo por que essas coisas ruins marcam mais que as coisas boas, e nem sei se isso é normal ou se é assim também com as outras pessoas. Ou eu vivi poucas coisas boas na minha vida, ou não consigo me lembrar delas com a mesma intensidade que as memórias acinzentadas cheias de rancores. E isso é terrível.

Eu não tenho histórias muito boas pra contar, embora quisesse. Queria poder dizer o quanto minha vida foi interessante e repleta de experiências felizes que me fizeram confiante e cheia de fé e forças pra vencer. Embora se aprenda muito com a dor e o sofrimento, se amadureça muito mais rápido diante de obstáculos e dificuldades. Mas realmente eu gostaria de poder dizer o quanto sou abençoada por ter uma família incrível que me apóia e me ama, por ter amigos sempre presentes e tanta prosperidade e realizações. Mas é tudo mentira. A verdade é que a minha vida nunca fez o menor sentido. Embora tivesse sonhos e planos coloridos, a verdade é que já não me sinto mais especial e capaz de coisas especiais. E isso faz tanto tempo que me assusta. Perceber o quanto deixei que a vida adulta aniquilasse tudo que havia de bom em mim. Parece que não restou nada além dos pedregulhos que pesam no meu coração. Todas as pequenas mágoas, as pequenas decepções acumuladas, esse mundo de feiúras e gente chata e triste sugando todas as minhas energias.

A questão é que isso não combina nada comigo.
Eu acho que merecia algo melhor sim. E ainda mereço. As coisas belas me dão esperanças e me cativam, embora ainda não sejam parte de uma cura para esse problema.

Eu quero daqui pra frente marcar minha vida com boas lembranças, com boas recordações de momentos felizes que viverei daqui em diante. E tentar esquecer essas coisas ruins, superar tudo que passou e não me traz nada além de mais dor e sofrimento, super desnecessários.

Espero ter fotos bonitas pra me recordar no futuro de lugares, pessoas, momentos.
Minha vida tem um grande vazio que precisa ser preenchido. As coisas do passado são tão cretinas que não consigo esquecer completamente, eu olho ao redor e tudo volta pra me incomodar mais um pouco, embora sejam coisas até mesmo irrelevantes pro que interessa, que é o dia de hoje e o de amanhã. Preciso me concentrar mais em ser mais feliz agora, hoje, right now. Parece um bom plano, não? =)

Just an ordinary post.

Hoje assisti The reader, com a Kate Winslet e o Halph Fiennes. Gostei muito. Me pergunto se o livro é tão bom quanto o filme.

Preciso ver mais filmes, mas queria terminar de ler umas coisas antes, mas sou lerda feito uma lesma. Preciso de um curso de leitura dinâmica, de preferência daqueles learn while you sleep. Hehehe!

Eu não dou conta de tanta coisa que eu quero ler, fazer, ouvir e assistir ao mesmo tempo. Algumas vezes me sinto sobrecarregada de tanta informação. Sem falar nas maravilhas distrativas aqui, néam? Não faço mais nada. Preciso de ajuda profissional, uma secretária, uma empregada, um personal trainer. E ganhar na mega sena, é claro.
Alguém me ajuda?