Eu perdi meu último post... fiquei tão desanimada que não escrevi novamente.
Na verdade agora eu nem me lembro mais do que se tratava.
Vamos a um novo post então.

Hoje o fofucho foi o cara mais legal do mundo e veio me ver depois do trabalho, pedimos pizza, e assistimos Durval Discos, que eu já tinha visto, mas achei legal e quis ver novamente.
Acho que ele não gostou muito, mas tudo bem... o legal é que estivemos juntos, o filme é o de menos. Pra quem já viu "O Tigrão", tudo é superável...

Pois bem, hoje eu fui trabalhar e colei post its desenhados escrito "Wake me Friday" no computador em que usei, com dizeres transcendentais de fé e esperança para não cometer harakiri atentendo clientes histéricas.
Usei duas versões, mas já tenho em mente outras: "não os culpe por terem nascido assim", "pense no salário e nos boletos das lojas Renner", "relaxe... relaxe o couro cabeludo...", "quando dominar o universo poderá se vingar de todos", "não deixe que amebas perturbem sua paz de espírito", "o dia terminará bem e estará tudo sérgio".

Eu agora estou tentando acreditar em tudo isso.
Bem, dá pra notar o quanto eu ODEIO ter que interagir com pessoas com um fone nojento atolado em minha orelha?

Se ainda fossem dúvidas interessantes, sobre tecnologia, por exemplo... mas não! É tudo um bando de craudinéi sem noção...
Pois saibam que:
- O cadastramento dos usuários de telefonia móvel em plano pré-pago devem por lei se cadastrar entrando em contato com sua respectiva operadora (aquela empresa que provê o serviço de telefonia e que vendeu a linha para você, anta!) o mais rápido possível ou ficarão sem serviço.
- Se vc usa Vivo, ligue para 1404. Se você usa Claro, ligue para 0800 0363636. Se você usa Oi ou Tim, procure o telefone no site deles, bando de folgados. A propósito, podem fazer os cadastramentos pelo site também. E a BCP agora é Claro. Telesp Celular é Vivo. Telemig é Vivo. E Amazônia Celular idem.

E parem de me encher o saco ligando pra fazer perguntas idiotas.
E parem de reclamar da Nokia, produtos nacionais só podem dar problema mesmo.
E se a assistência é uma merda, vá ao Procon e ganhe tempo.

Agora me agradeçam, pois sou paga pra dizer isso (quer dizer, não com essa franqueza...). Me paguem ao invés de fazer cara de eclipse então.

Agora chega que eu não quero me lembrar pelas horas que me restam que serei obrigada a fazer terapia pra me livrar do estigma de teleoperadora de call center. Coisa horrorosa...

Hoje eu almocei sanduíche do Uno e due. Salve o delivery!
Ainda não pedalei em Lady Neide hoje, preciso fazer isso logo, principalmente depois dessa refeição noturna contrariando a profecia do Diet Shake. Abaixo as calorias!

Agora que sou assinante de Boa Forma e compro a Corpo a Corpo, evidenciando meu lado mais fútil, preciso demonstrar que, como toda mulher, quero caber num biquini lindo e ser cultuada como a deusa do verão.
Não chega a tanto, claro. Mas tenho que caber nas roupas de vinil quando dominar o mundo, portanto agora sou uma criatura ridiculamente preocupada com valores nutricional, calórico e simpatizante do laxante. Salve fucus vesiculosus.
E a drenagem linfática realmente tem me atraído muito. Se eu não fosse pobrinha, juro que faria.


Minhas unhas estão absurdamente fracas, perdi a consulta do Dr. Isio essa semana, pois esqueci de ver o alerta no celular. Acabaram os torpedos da Lu, e isso é muito triste, especialmente durante as tardes.
Eu preciso estudar e preciso parar de pensar em bobagens, embora as bobagens sejam muito apaziguadoras às vezes...
Acabo ficando mais contente pensando em merda.

E merda por merda, chegou meu livro do Marcelo Mirisola, que ainda não li, mas li o prefácio e a primeira página, e sei que vou me divertir muito, muito, muito, muito mesmo. Aposto que é o tipo do livro que vou adorar.
E aí eu fico pensando... porra, eu queria escrever merda e ser paga por isso.
Eu gostaria muito de poder escrever alguma coisa interessante que as pessoas julgassem relevantes (ou não), a ponto de comprarem exemplares e tal...

Talvez eu escreva como é a minha vida no call center atendendo gente louca o dia todo... e como acho revoltante atender pessoas lesadas por erros de outrem sem poder compactuar de suas opiniões, mesmo sabendo que elas estão certas, que elas tem razão e são consumidoras como eu, tendo direitos como eu, como você.

É foda. É foda mesmo, e com sal nas pregas.
Não quero nem pensar.

Eu queria ser a Maria Clara, da novela. Não que eu ache bacana ser a Malu Mader, porque até gosto do meu cabelo assim curtinho e já me acostumei com a minha bunda enorme, e também nem é pelo Marcos Palmeira porque ele tem orelhas de Buda (já viram o close daquilo na novela? Um horror...) e eu tenho meu amorzinho.
Poder fazer propaganda de Veet, passar a lâmina na perna e depois poder fazer depilação a laser, porque o cachê banca numa boa todos os caprichos da mulher não-Tony-Ramos.

Vou pegar uma coca light lemon.