Interceptei no site do Inagaki: masturbate for peace.

Hoje estou com preguiça de viver.

*********

Bolsa de valores fecha em alta de 50%, dólar cai pra R$0,50 e Bush morre com um pretzel, que será o novo símbolo da paz mundial. Não existe mais o analfabetismo e nem a fome, pois as pessoas acordaram inteligentes. Políticos corruptos se desintegraram durante o último dilúculo, ou seja, não restou nenhum.

Ganhei na mega-sena acumulada e poderei usufruir de livros novos que antes não poderia comprar. O JP começou a gostar mais de Beatles do que eu. Peidar escandalosamente em público será motivos de aplausos a partir do dia 15. Comendo chocolate, perderei 16 quilos até junho.

O Windows vai parar de dar pau para sempre e a Conectiva vai começar a fazer uma distribuição decente enfim, deixando de nos envergonhar. As pessoas serão felizes e Elvis voltará para este planeta, onde assistirei a seu inesquecível show.

Amanhã me caso com o JP e terei uma imensa coleção de bonequinhos de aliens e pinguins, além de patinhos de borracha e uma banheira. O pagode, funk e axé deixarão de existir, sendo apenas uma lenda da qual ninguém se lembra. Música clássica será ouvida em todas as rádios e os crentes não tentarão pregar a palavra de Deus nos ônibus nunca mais, porque simplesmente não mais existirão.
Assim, depilação será gratuita e ao terminar este texto estarei entrando de fardão na ABL, de onde o Paulo Coelho foi expulso após um momento de sanidade dos outros imortais.
Teremos um arco-íris particular e a televisão não será mais um meio de idiotizar pessoas estúpidas. A literatura voltará a ser o principal meio de entretenimento neste país, e as pessoas viverão mais cultas e felizes, debatendo sobre física quântica nos metrôs.

Meu bajulador oficial de plantão deixará de me bajular e vai começar a ser mais sincero em suas opiniões, deixando-me feliz pelas divergências de opinião, que nos possibilitará debates sobre diversos ângulos de visão.
Terei todos os sapatos, chapéus e bolsas que eu quiser comprar e um armário enorme pra guardar tudo isso. Celulites deixarão o meu corpo após um banho com sabonete de bebê.

Meu cabelo não ficará arrepiado nunca mais e, a Telefônica irá à falência após a chegada da concorrência de outras empresas de telecomunicações que, prezam o atendimento de qualidade a seus clientes e fornecem preços justos pelos seus serviços.
Assim, conexões dial up serão apenas lenda urbana, pois terei 2Mbps em minha residência, e um notebook Sony de última geração, presente da Xena, a princesa guerreira.

...

Como assim? É claro que isso é verdade!
É verdade verdadeira, segundo a profecia de primeiro de Abril.
Ora essa!